Cristina Kirchner sigue utilizando el luto como recurso
La sorprendente revelación del día sábado 7 de enero de que finalmente Cristina Kirchner no padece cancer sino un tumor benigno (adenomas foliculares) despierta sospechas por todos lados, especialmente teniendo en cuenta los antecedentes de los protagonistas de esta “historia de milagro”.
Independiente de alegrarme de que alguien no tenga cancer (no se lo deseo ni al peor de mis enemigos), no deja de llamar la atención la forma en que se manejó toda la situación. La tranquilidad de la conferencia de prensa en la que se hizo el anuncio, las bromas al vicepresidente Amado Boudou sobre el tema de la sucesión interina y la preparación minuciosa de la marcha “espontánea” de los militantes al hospital estilo “descamisados de Evita” son algunos de los indicadores de que esto podría tratarse de una maniobra mas de la inteligencia nazi-goebbeliena del sórdido entorno que aconseja a la Presidenta. Imposible de probar por otra parte, salvo que algún médico del hospital Austral revele los resultados completos que se le hicieron a la biopsia en la que se basó el diagnóstico.
Cristina Kirchner ya probó el rédito político enorme que produce la tragedia y la piedad con la muerte de su marido y ex-presidente Néstor Kirchner. No sería extraño, teniendo en cuenta el largo uso que están haciendo del episodio anterior (luto extendido, menciones permanentes e innecesarias), que la maquinaria K vuelva a apelar a un recurso similar ahora que el viento de cola de la economía mundial no es tan favorable y están comenzando a hacer algunos ajustes a los subsidios que van a causar dolor a una población adormecida por el dulce sopor de la siesta de la abundancia y la indolencia.
Después de su triunfo en las primarias de Agosto de 2011 Cristina Kirchner anuncia su nuevo gabinete si gana en Octubre y Noviembre (primera y segunda vuelta de las elecciones presidenciales de Argentina):
Presidente: El (ella -con minúscula- le respeta ese lugar hasta que vuelva)
Vice-Presidente: Nadie (kri, kri, kri…)
Jefe de Gabinete: algún pendejo de la Cámpora que leyó 3 apuntes del Ciclo Básico (estamos buscando al más despeinado para que parezca progre)
Jefe de Protocolo: “Calos” Menem, nadie hizo la Casa Rosada tan divertida (conocimos el champagne con pizza! Y nos dejó el Tango 01 para ir a Santa Cruz a dormir la siesta!)
Ministro de Justicia: Hebe de Bonafini, porque todavía le quedan unos juicios para cobrar.
Ministro de Economía: Moreno, le cierran todos los números (léase “encierra todos los números”)
Pte. Banco Central: Schoklender, alguien en quien confiar las reservas
Ministro de Cultura: Moyano, porque entiende hacia donde va la cultura nacional
Ministro de Salud: Fito Paéz, detecta cuando hay un problema de asco en la dieta nacional
Presidente de la AFA: Grondona, es de nuestra “Famiglia”, y sólo lleva 30 años gobernando
Ministro de Agricultura, Ganadería y Pesca: para qué? Si lo que queda lo vamos a expropiar
Director Biblioteca Nacional: Maradona o La Tigresa Acuña, por su background académico
Canciller: Aníbal Fernández, no sabe inglés pero fue a Miami en la “Plata Dulce” (1981)
Sección especial de nuevos embajadores:
1)UNESCO: El Bambino Veira, por su carisma con los chicos
2)ONU: Viktor Hugo Morales, ya viajó con nuestra guita por el mundo
3)Francia: Nadie, no es importante
4)EEUU: Nadie, van a desaparecer
5)Inglaterra: Nadie, cuando le declaremos la guerra va a ser innecesario
6)China: Tu-Sam, para que traiga las inversiones que prometieron esos cara de plancha!
7)Venezuela, Bolivia, Ecuador, Nicaragua: Nadie, si somos el mismo país!
8)Israel: D’Elia, por su trayectoria en la memoria del Holocausto
9)Suiza, Cayman Islands, Uruguay, Jersey Islands: Jaime o De Vido, alguien tiene que cuidar la guita de EL.
